Добавить сайт в Избранное
Логин:
Пароль:
 
Забыли пароль?

Конфликтов - много, а семейная жизнь - одна!

10 августа 2009 - Вадим
Говорят, что милые бранятся - только тешатся. Однако в жизни двух людей не все так однозначно. В любом случае, превращать свою семейную жизнь в поле брани ни в коем случае не следует. Но ведь там, где рядом друг с другом сосуществуют два человека с разных планет - мужчина и женщина - обязательно рано или поздно найдется повод для выяснения отношений.Говорят, что милые бранятся - только тешатся. Однако в жизни двух людей не все так однозначно. В любом случае, превращать свою семейную жизнь в поле брани ни в коем случае не следует. Но ведь там, где рядом друг с другом сосуществуют два человека с разных планет - мужчина и женщина - обязательно рано или поздно найдется повод для выяснения отношений. Семейные психологи выделяют несколько типов конфликтов, которые могут вспыхивать между супругами. И в соответствии с этой классификацией специалисты предлагают способы управления конфликтом. Какой из них ближе именно вашей паре - решать исключительно Вам.

Итак, первым по списку значится физиологический конфликт. То есть партнеры, например, имеют совершенно разные биологические циклы (один - ранняя птаха, второй - полуночник), и на фоне этого обязательно возникает конфликтная ситуация. Данный вид конфликта психологи советуют задавить в зародыше, и в самом начале семейной жизни разобраться в особенностях друг друга, и поговорить о них напрямик. Это как раз тот самый случай, когда конфликта можно постараться избежать. А сделать это можно единственным способом - организовать свое жизненное пространство так, чтобы ни один из супругов в нем не чувствовал себя подавленным и приспосабливающимся под желания и потребности другого. Но если избежать непонимания не удалось, то нужно отдавать себе отчет, что данный тип конфликта не может быть основанием для разрушения семьи, и лучший выход из него - это компромисс.
Психосексуальный конфликт настигает супругов в тот самый момент, когда из их жизни улетучивается эйфория, которую дарит паре чувство влюбленности. И нарастающее чувство неудовлетворения партнером - веский повод начинать профилактику данного вида конфликта. Если Вы чувствуете, что секс с супругом Вам больше не кажется хорошей идеей, и, кроме того, начинаете бессознательно терять вещи, напрямую связанные с Вашей совместной жизнью (например, обручальное кольцо), знайте, что кризис вот-вот нагрянет в Ваши семейные отношения. Способ не допустить данный вид конфликта в дом - это быть самим с собой в самом начале сексуальных отношений с партнером. Ведь, если сначала Вы покажете себя "гигантом большого секса", а в будущем не сможете соответствовать созданному образу, то конфликт неизбежен. Если же очевидно, что купировать конфликт не удастся - принимайтесь тушить пожар разногласий. И, прежде всего, не вмешивайте в интимную сторону семейной жизни посторонних, исключения разве что могут составить соответствующие специалисты. И постарайтесь сдержать язвительность и не бейте партнера по больному месту, поскольку такие "уколы" обязательно занозой вопьются в его память. А неуемную энергию лучше направьте в мирное русло - например, в спортивные достижения.

Следующий тип конфликта - статусно-ролевой, и именно с его возникновением связано внушительное количество разводов среди семейных пар. Если один из партнеров в Вашей паре демонстративно не уважает другого, и всячески принижает его роль - статусно-ролевой конфликт налицо. Появляется он в мезальянсах (больше известных, как неравные браки), причем неравенство партнеров именно социального характера. Чтобы избежать данного конфликта стоит раз и навсегда усвоить: перевоспитать взрослого человека невозможно, а потому и "пилить" его бесполезно. Лучше еще в начале отношений оценить свои силы: а способны ли Вы принять не похожего на Вас партнера со всеми его минусами? Если нет, то не стоит и начинать строить семью - она все равно развалится. А своими бесконечными "уколами" нападающий партнер только ускорит этот неминуемый процесс.

В эмоциональном конфликте основной проблемой является нехватка очевидных проявлений любви со стороны одного из супругов. Такое положение вещей обычно устанавливается в парах, где один из партнеров закрытый и не слишком эмоциональный человек, а потому он не может каждый пять минут твердить своей половине о неземной любви. А если эта половина не слишком уверена в себе, и в чувствах супруга, то эмоциональный конфликт не заставит себя ждать. В этом случае партнеру, скупому на эмоции, нужно помнить, что заглянуть в душу другому человеку невозможно. И если свое теплое отношение к любимому никак не показывать, то рано или поздно (но скорее всего, рано) он усомниться в наличии каких-либо чувств со стороны партнера. Если Вы не хотите, чтобы Ваш роман скатился в пучину ссор и взаимных упреков, подпитывайте партнера эмоционально, ведь, как говорится, ласковое слово и кошке приятно. А уж любящему и близкому человеку тем более. И постарайтесь не допускать в Ваши отношения зачастую необоснованную ревность.

Возрастным конфликтом психологи называют не извечный спор поколений, а непонимание, возникающее между людьми, зрелость которых находится совершенно на разных уровнях. Усугубить этот тип конфликта проще простого: нужно перестать замечать своего партнера и всячески демонстрировать ему, что у Вас не может быть совместных выходов в свет. Сохранять такие отношения стоит лишь в том случае, если каждый из супругов уверен, что рядом с ним находится тот самый "единственный и неповторимый". А если Ваш брак - всего лишь подготовительный этап перед новыми, настоящими отношениями, то лучше себе в этом признаться и поставить на такой семье жирную точку. Тем более, что психологи утверждают: возрастной конфликт очень плохо поддается урегулированию.

Ценностный конфликт - название говорит само за себя. Если жизненные приоритеты двух людей слишком различны и не находят точек соприкосновения, то тот факт, что они оказались связанными узами брака иначе как случайностью не назовешь. Однако, специалисты уверены, что такой тип конфликта вполне возможно преодолеть, если приложить его решению достаточные усилия. Даже в том случае, если один из супругов проявляет асоциальное поведение, пристрастен к алкогольной или наркотической зависимости, можно попытаться вырваться из привычного круга общения и обратиться к специалистам по подобным заболеваниям. Правда, такой вариант ценностного конфликта - это все же крайность. Во всех остальных случаях, на начальной стадии назревания проблем, нужно попытаться не ущемлять партнера в его ценностях, и тогда шанс не дойти до конфликта - очень и очень велик.

Материальный конфликт - бич современных семей. И это немудрено. Когда общество так наэлектризовано и заморочено на материальных благах, любой перекос в финансовом состоянии семейной лодки может ее опрокинуть и потопить. И здесь может быть два варианта развития событий. Первый - это тотальная нехватка денег в семье, которая приводит к бесконечным упрекам друг другу в неумении зарабатывать или тратить. И второй - это внезапное значительное увеличение семейного бюджета, и супруг, добившийся таких перемен, решает найти себе более подходящего партнера (мол, по Сеньке и шапка). Избежать такого развития событий можно лишь в том случае, если партнерам удастся обоим занять значимую позицию во всех вопросах, которые касаются зарабатывания и расходования денежных средств. А если Вам удастся создать такую ситуацию, когда Ваш семейный бюджет будет в равной степени принадлежать обоим супругам, то материальному конфликту не будет шансов разрушить Вашу семью.

Таковы основные типы семейных конфликтов, по причине которых многие браки ждет плачевное будущее, а точнее, у пар, не сумевших выбраться из конфликтной ситуации, вовсе нет будущего. Но в любом случае, семейные психологи - конфликтологи советуют Вам не терять головы, и сохранять здравый смысл даже оказавшись в самом разгаре конфликта. А особенно осторожными нужно быть тем супругам, которые по совместительству являются еще и родителями. Избитая фраза "ребенок не должен страдать из-за проблем родителей", к сожалению, часто не принимается конфликтующими сторонами во внимание. И очень зря. Пощадите чувства своего ребенка, и не навязывайте ему своей модели поведения.

Ну и на закуску приведем мнение авторитетного специалиста. Семейный конфликтолог Алла Шестерина считает, что большинству пар конфликты необходимы как воздух, во всяком случае, между такими супругами они возникают с завидной регулярностью, достойной лучшего применения. А секрет возникновения конфликтов и вовсе лежит на поверхности, считает специалист. Ведь в самом начале отношений, опутанные страстью, романтикой и влюбленностью, пары нередко без особых усилий могут изо дня в день проявлять идеальную модель поведения. Но со временем боязнь показать себя не в лучшем свете проходит, да и накапливается усталость, не позволяющая и дальше "быть на высоте".

Главное же помнить, что устранять нужно не следствие, которым и является семейный конфликт, а причину его возникновения. И еще. Человеческая способность раздуть из мухи слона как нельзя лучше проявляется в семейных конфликтах. А тем временем припоминать своей половине грехи из прошлой жизни - не самое конструктивное поведение, ведь чаще всего свой семейный союз мы добровольно и с энтузиазмом превращаем в брак - в прямом и негативном смысле этого слова.

Странно тратить столько усилий на разрушение, когда нет ничего проще, чем не ответить на конфликтоген, и тем самым загасить его в зародыше. Эмоции здесь не лучший советчик, трезвый рассудок порой бывает гораздо полезнее в случаях, когда речь идет о жизни или смерти отношений двух людей. Профессионал советует каждому, кто не готов броситься в пучину конфликта, избрать следующую тактику: в ответ на упрек выражать искреннее раскаяние и признавать свою вину. Это не всегда приятно, однако, очень эффективно. И такая стратегия приносит свои плоды, потому что позволяет выйти из конфликта и приступить к искоренению его причин.
Рейтинг: 0 Голосов: 0 1489 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Добавить комментарий
Главная | Контакты

© 2007—2016 Женский портал "Женская Империя".    
Изготовление сайта. Секретная Лаборатория.